مترجم سايت

 فقط یه ایرانی به بهانه پا درد از پله برقی استفاده میکنه ولی وقتی سوار پله برقی شد شروع میکنه همراه پله ها بالا و پایین رفتن!

  الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه ؛
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه...!!!

پدر و مادره ما داریم؟

 سر کلاس زبان خارجه استاد از رفیقم چیزی پرسید که باید به انگلیسی جوابشو میداد...

چند ثانیه طول کشید واون همون طور که داشت فکر می‌کرد با خنده گفت :

….loading, please wait

 دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!
به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!

اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این کمربند رو نبندن
کلا آدمای صبورین !

 اینایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش... بعد دوباره زنگ میزنی میبینی
اشغاله، میفهمی اون داره تو رو میگیره...بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه،
میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی صبر کرده تو زنگ بزنی...
بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله...
میفهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه....دوباره صبر میکنی و همین طوری این
داستان ادامه داره....
خو لامصب میبینی که من زنگ زدم از اول! قطع شد صبر کن خودم میگیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم
رژه میری ؟؟

واسه شما هم اینطوری بود ؟

 پیرمرد به همسرش گفت بیا به یاد گذشته های دور، به محل قرارمان در جوانی برویم. من میروم تو کافه منتظرت می مانم و تو بیا سر قرار. بعد بنشینیم و حرفای عاشقانه بزنیم.

پیرزن قبول کرد.
فردا پیرمرد به کافه رفت، دو ساعت از قرار گذشت ولی پیرزن نیامد!
وقتی به خانه برگشت دید پیرزن توی اتاق نشسته و گریه می کند.
ازش پرسید چرا گریه میکنی؟
پیرزن اشکهایش را پاک کرد و گفت:
بابام نذاشت بیام… 

 +ادامه مطلب

چراغعلی موقع بغل کردن زنش نمیدونه چجوری ابراز احساسات کنه ؛

میگه: میخوای همچین فشارت بدم که صدای سگ بدی

این پسرهایی هستن که ابرو برمیدارند...
ناخن بلند میزارند...
موهاشونو مش می کنند...
گوشواره هم میندازند...
اینا ماه رمضون ۳۰ روز روزه میگیرن یا ۲۳ روز ؟؟!

غضنفر نامزدشو میبره برای افطار بلال بخورن، یکی از بلالها رو برمیداره نشون دختره میده میگه:

اینو میبینی، به قدرت خدا، زمان پیغمبر اذان میگفت.

 یک ایرانی قبل از افطار

(‘.’)
\].[/
_/ \_

و

.

.

.
بعد از افطار

_(‘.’)_
\( . )/
_!/ \!_

 داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست!

کادو : برادر دوم

کاسه : برادر سوم

کافور : برادر چهارم

کامیون : برادر وسطی

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست

باکتری : پ ن پ با قوری

۱,۲,۴,۵,۶,… : کوسه

فیله گوساله : فیل نفهم، فحش رایج بین فیل ها

فیروز کریمی : در روز مرا حمل کنید

Acrobat reader: ژیمیناستی که موقع اجرا گُه می‌‌زند

باقرخان : خواننده‌ای که در هنگام خواندن قر می‌‌دهد

قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود !

وایمکس : درنگ چرا ؟!

شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد !

مختلف : مرگ مغزی !

غیرتی : هر نوع نوشیدنی به جز چای !

تهرانی : تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه !

کاشمری : در آرزوی ازدواج !

ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد !

 یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!فک و فامیله داریم؟

روزی دوستی از من پرسید فلسفه خرییت چیست، جواب من این بود: ...

+ ادامه مطلب

 در کلاس درس استاد دانشگاه خطاب به یکی از دانشجویان میگه انواع استرس رو توضیح بده و استرس واقعی کدومه

دانشجو میگه دختر زیبائی رو کنار خیابان سوار میکنی.  اما دختره کمی بعد توی ماشینت غش می کنه.  مجبور می شی اونو به بیمارستان برسونی. در این لحظه دچاراسترس آنهم از نوع ساده‌ میشی!

در بیمارستان به شما می گن که این خانم حامله هست و به تو تبریک میگن که بزودی پدر میشی. تو میگی اشتباه شده من پدر این بچه نیستم ولی دختر با ناله ای میگه چرا هستی. در اینجا مقدار استرس شما بیشتر میشه. آن هم از نوع هیجانی!

در خواست آزمایش دی.ان.ای می کنی. آزمایش انجام میشه و دکتر به شما میگه : دوست عزیز شما کاملا بیگناهی ، شما قدرت باروری ندارید و این مشکل شما کاملا قدیمی و بهتر بگویم مادرزادیه. خیال تو راحت میشه و سوار ماشینت میشی و میری. توی راه به سمت خونه ناگهان به یاد ۳ تا بچه ت میفتی …؟ و اینجاست که استرس واقعی شروع میشه!

موقع خواب مامانم به بابام گفت اون گوشی منو میدی.
بابام : گوشیت رو کجا گذاشتی ؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : خوب چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
مامانم : آخه میگن امواجش سرطانزاست !
یعنی عشقه که میچکه !!!

 هشدار جدی به دختران مجرد ایرونی...

به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور میشوند::

۱_س.م.ی.ه.شان جان هو: ۲ سکه بهار آزادی. دکترای هوا فضا
۲_س.ک.ی.ن.ه.تانگ یوشوآ: یک سکه بهار آزادی. بابا ننه پولدار. مطیع و سر به راه تضمینی
۳_ر.ق.ی.ه.سان شی مون: ۴سکه بهار آزادی با د.خ.ت.ر خاله اضافه
۴_ص.غ.ر.ی.جین هونگ: ۲سکه بهار آزادی.صاحب آپارتمان شخصی در پکن
۵_ع.ف.ت. جینگ مین: ۳سکه بهار آزادی.تک فرزند. مادر مرده
۶_ح.ب.ی.ب.ه. اون چون: ۵سکه بهار آزادی با ارائه رضایت قبلی جهت زن دوم

 دختر: عسیسم؟ عجقم؟! خوجملم!
واسه ولنتاین چی چال قلاله بکنیم؟
پسر: قراره با هم فارسی کار کنیم!

 دخترایی که تا حالا موفق نشدن شوهر پیدا کنن بخونن… . . . .

با توجه به تحریم های جدید و تاثیرات اون بر قیمت سکه و طلا تا اطلاع ثانوی خبری از شوهر نیست…
بشینید درستون رو بخونید فعلا، که شاعر میگه:
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی ،،،، ز گهواره تا گور دانش بجوی

مامور آمار اومده دم مجتمعمون.میگه اینجا همین
۴ طبقه هست ؟
میگم : پ ن پ ۵ طبقه اس. یه طبقه اش رو hidden کردیم ..

 فقط ایرانی ها هستند که :

تو دستشویی فکر میکنند،
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تو رختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
سر کار روزنامه میخوانند،
و روزهای تعطیل کار میکنند…!