مترجم سايت

غضنفر به دوست دخترخارجیش میگه:
I love you
دخترمیگه:
I love you too
غضنفر میگه:
I love you Three
دختره میگه ?what
غضنفر میگه:
مگاوات
کیلووات
تف به قبر بابات
بامن یکی بدو نکن

تفاوت های فرهنگی باخت در ایران و اروپا
مربی تیم بازنده شطرنج در اروپا:
امروز روز ما نبود و زیاد هم خوب بازی نکردیم.
مربی تیم بازنده شطرنج در ایران:
کورنومنت که افتضاح بود. هوا هم آلوده بود و اسب و فیل ما رو از نفس انداخت. زمین بازی هم به درد گوسفند چرانی می‌خورد.

مربی تیم بازنده والیبال در اروپا:
امروز تمرکز خوبی روی بازی نداشتیم و تیم رقیب بهتر از فرصت‌ها استفاده کرد.
مربی تیم بازنده والیبال در ایران:
تور که سوراخ بود! توپ که باد نداشت و مربع بود و من نمی‌دانم فدراسیون خجالت نمی‌کشد از این وضع توپ. داور اول هم بی شعور بود. من واقعا متاسفم برای این ورزش.

مربی تیم بازنده منچ و مارپله در اروپا:
مقصر شکست امروز من بودم و دیگر هیچ. به تیم برنده هم تبریک می‌گم.
مربی تیم بازنده منچ و مارپله در ایران:
تاس که اصلا نمی‌چرخید. مارها هم که برای آنها خوش رقصی می کردند و فقط به ما نیش می‌زدند. داوری هم که فاجعه! تماشاگر هم دائم توی صورت ما لیزر انداخت…واقعا یه مشت بووووووق دارند این ورزش را اداره می‌کنند! خاک بر سر ما که آمدیم توی این ورزش. و خاک بر سر تیم مقابل که با این دودره‌بازی‌ها تیم ما را برد و خاک بر سر تماشاگری که اینطوری به بچه‌های ما فحش داد و خاک…

مربی تیم بازنده واترپلو در اروپا:
بچه های ما امروز خسته بودند و نشد تاکتیک‌ها به درستی اجرا بشه.
مربی تیم بازنده واترپلو در ایران:
آبش که خیس بود. زمین که موج داشت. تیر دروازه ها هم به اراده تیم مقابل تکون می‌خورد. بازیکنان حریف هم توی آب هر کاری خواستند کردند، آب رو اصلا نمی‌شد بو کرد! توپ هم که لیز بود. من نمی‌دونم واسه چی اصلا ما مسابقه برگزار می‌کنیم.

مربی تیم بازنده فوتبال در اروپا:
تیم مقابل امروز خیلی بهتر از روزهای قبل بازی کرد و متاسفانه خط دفاع ما نتونست اونطور که باید ظاهر بشه.
مربی تیم بازنده فوتبال در ایران:
یعنی من …(از انتشار باقی کلمات معذوریم!)

 ﺗﺬﮐﺮ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻫﺎ :

.
..
.
.
.
.
..
.
.
..
.
.
.
" ﻟﻄﻔﺎ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻧﻪ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ "

 لبا پروتز :|

گونه ها تخیلی .. :|
موها رنگ کرده .. :|
ابروها تاتو .. :|
بعد هی پست میزاره نیمه گمشدم کجاست ؟

خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی گم بشی ,
مامانت بزور پیدات میکنه :|
نیمه گمشدت که جای خود داره!! :| :))

وصیت نامه مهاتما گاندی:

चपटे अकत पचक चपचेअ यपचप चपचा ठेआत झख़ढ हनी ऐग
من که خیلی تحت تأثیر قرار گرفتم،
مخصوصا” اون قسمت که میگه:
भीडग डीऔ भ

 ﻭ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﮏ ﺳﯿﺐ ﺁﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ...

ﺍﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﺎ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﻭﺳﯿﺐ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ

ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﺸﺖ...

پشت هر مرد موفقی هیچی نیست !

زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع كرده، زندگیش روبراه شده.

امروز روز جـــهانی دکــوراسیــونه...!!!

ایــن روز رو بــه کسانی که بیشتر نــقش دکور دارن تـو وبم تبـــریک میگیم...!!

مامان باباي شما هم موقع اس ام اس دادن لحنشون کتابي ميشه؟؟ :|
مثلاً من ميگم : baba key miay 2nbalam؟
بابام ميگه : سلام فرزندم ما نميتوانيم بياييم در راه بازگشت به خانه نان بخر متشکرم!! :ا||||

پیامک یک مرد به نامزدش:

خانوم؛ بی تو هر یک دقیقه برام60ثانیه میگذره

پشت یک موتور نوشته بود:

از مرگ نمی ترسم؛

از راننده زن میترسم!!!

به لقمان گفتند پارک دوبل را از که آموختی؟

گفت از بانوان

یکی از لذت های زن بودن این است که شوهرتون هیچ وقت نمیتونه بیاد غافلگیرتون کنه که حامله است!

مرد ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همشون می پرند!!!

(ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان!)

خدایا خوبان را شوهر دادی و بدان را دوست پسر؛ نکند مابه تماشای جهان آمده ایم...؟!

ﺍﮔﻪ ﻣﯽﺧﻮﺍﯼ ﺑﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﮐﻮﺭ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺧﻮﺑﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ
ﺑﺸﯿﻦ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻥ!
ﯾﻌﻨﯽ ﮐﺎﻣﻞ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﻫﺎ
اصلا این قضیه ثابت شدست =)))))

اینم مکالمه ی بین من با مرغ مینامون
من : چه مینای خوشگلی
مرغ میناموون : چه مینای خوشگلی
من : هییییس
مرغ میناموون : هییس
من : من یه گاگولم
مرغ میناموون : تو یه گاگولی
من : تو خوشگلی
مرغ میناموون : مرسی گاگول
:)))))

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭼﺎﻟﺶ ﻫﺎﯼ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻪ

ﺩﺭ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻡ

ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ

“ ﻓﺮﯾﺒﺮﺯ ﻋﺮﺏﻧﯿﺎ ” ﻭ “ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﭘﻮﺭﻋﺮﺏ ” ﺭُ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﮐﻨﻢ!!!
:/
:|

راااااااااااااااااادی!!!!

ﺩﻡ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ
۲۰۰
ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﯽ ﯾﻪ دخترﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
… ﻧﯿﻢ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﮑﯿﺸﻮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟
ﺳﻮﯾﭽﺸﻮ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ
ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﺪﻭ ﺭﻓﺖ .

ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﻻﻧﻢ
ﺗﺤﺖ ﺩﺭﻣﺎﻧﻢ 

اگه شناختیش بگو خُب

:D

معلم: نصف 8 چی میشه؟
دانش آموز: بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه 0 
اگه عمودی نصف کنیم میشه 3 !

نه تشنم میشه نه گشنم میشه داستان چیه ؟

روزه هم روزه های قدیم

.
.
روحانی تو کاری کردی؟!

زندگی ۹۹% دختر ها در ایران :
۱- کودکستان...
2- مدرسه...
3 - کنکور...
۴ - دانشگاه...
5 - انتظار برای شوهر.
6_ انتظار برای شوهر.
7 - انتظار برای شوهر.
8 - کار...
9 - انتظار برای شوهر.
10- انتظار برای شوهر.
11- انتظار برای شوهر.
12- کار...
13- انتظار برای شوهر.
14- انتظار برای شوهر.
15- انتظار برای شوهر.
16- کار...
17- انتظار برای شوهر.
18- انتظار برای شوهر.
19- انتظار برای شوهر.
20- انتظار برای شوهر.

+......

“سساش سسسا” چیست؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اظهار نظر یک اصفهانی هنگامی که “سس” مرغوب می بیند. . ..

:)

 اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض به نمرات امید دارن....

مثل همون هایی هستن که نصف شب می رن بالا پشت بوم و دنبال آرم پپسی می گردن!

می دونی اشکال زندگی واقعی چیه؟

اشکالش اینه که تو لحظات حساس موسیقی نداره!

 افسر: خانم شما با سرعت غیرمجاز رانندگی می کردید...

- خواهش می کنم بذارین برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر می شه...

افسر: معلم؟!

یه عمر منتظر این روز بودم،

حالا شروع کن هزار بار بنویس «من دیگه با سرعت غیرمجاز رانندگی نمی کنم!»

کی میگه آقایون احساسات ندارن؟

من خودم بارها و بارها دیدم احساس تشنگی کردن، شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنن!

 خوب یادمه که تا همین 5-4 سال پیش، داشتن سبیل و ابروهای اورجینال واسه دخترای دم بخت آپشن محسوب می شد!

 می خوام بدونم شما هم مثل من بعد از عمری که می خواین کمدتونو مرتب کنین اول با حوصله و عشق تک تک وسایلتونو با احترام ناز می کنین میارین بیرون بعد آخرا که حوصلتون سر رفت وحشیانه همه رو فرو می کنین تو کمد آخرش می بینین کمدتون بی نظم تر از اولش شده؟!

 در مقابل دو گروه از آدم ها همیشه سکوت کردم:

اونایی که بیش از حد معمول دوستشون دارم

و

اونایی که بیش از حد معمول بی شعور هستن...

 دیکتاتور اون بچه دو ساله است که 20 نفر مجبورند به خاطر او کارتون نگاه کنند!

چی می شد اگر تو گوگل سرچ می کردی «نیمه گم شده من»؛

بعد گوگل عکساشو واست می آورد!؟

این دانشمندا چه غلطی می کنن پس؟؟

دست بجونبونید دیگه پیر شدیم بابا

حیف نون تو خیابون به یه زن خوشگل میگه : خانوم ببخشید میتونم یه سوال جنسی ازتون بپرسم !؟
خانمه با عشوه میگه : چه پر رو ! حالا یه سوال اشکال نداره بپرس !
حیف نون میگه : ببخشید جنس پالتوی شما چیه !؟

ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﺎﻡ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﺼﺮ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﻭ ﻣﺮﺳﯽ ﭼﯿﺴﺖ !؟
۱ – قربانت
۲ – ﻣﭽﮑﺮﻡ
۳ – فدات شم
۴ - ﺁﻗﺎ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﯼ
۵ – ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ
۶ – ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯽ
۷ – ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺯﺣﻤﺖ ﺩﺍﺩﯾﻢ
۸ – ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩفعه ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ هستین ها !

9- + شما بگید...

به حیف نون می گن سحر صدات کنیم؟

می گه خجالت بکش بی شعور مگه حیف نون چه شه ؟

آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال می ده الان...!

" ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران "