مترجم سايت

 مادر است دیگر...

گاهی دلش می خواهد هنگام تک به تک با دروازبان از جلوی تلویزیون رد شود...:(

 ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده

بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم ، وگرنه مجبور بودم بفروشمت :|

 دیروز  خواهرم به گدای سرکوچه غذا داده

امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده

یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ” :))

 ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ :
ﺳﻼﻡ ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯽ ﻧﺎﻥ ﺑﺨﺮﯼ ؟
ﻣﻨﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ :
ﺁﺭﯼ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺎﻧﻮﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺷﺎطﺮ ﻃﻠﺐ ﻧﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﮐﺮﺩ
ﭘﺪﺭ ﺍﺯ ﺷﺎطﺮ ﭼﻨﺪ ﻋﺪﺩ ﻧﺎﻥ ﻃﻠﺐ ﮐﻨﻢ ؟
ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
کصافط ﻣﻨﻮ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﮔﺮ ﺟﺮﺃﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ…!

 مامان،اجازه هست ابروهام و بردارم؟ _نه

مامان،اجازه هست موهامو زيتوني کنم؟ _نه

مامان،اجازه هست مثل باربي ارايش کنم؟ _نه

ماماااااان يعني چي من 18 سالم شده ها!!

مامان:اااااااه سياوش خفه ميشي؟،يا خفت کنم :| !!××!!

کدوم گوری هستی چیست ؟
پرسش محبت آمیز پدر و مادر هنگامی که تا دیر وقت بیرون هستی !

به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن ، مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن !

 دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو  انگلیسی میگه مثلا میگه :

اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد

امروز به داداشم میگم که کلاغه برام خبر آورده که سیگار میزنی

داداشم میگه تو چی میزنی که میتونی با پرنده ها صحبت کنی ؟

مامانم یه ظرف گنده ژله گذاشته جلوم ، میگه نوش جان بفرما ..

میگم مامان مگه من گاوم اینهمه ژله بخورم؟؟

میگه بخور بابا !!!!

تمامشو خوردم خلاصه ،

مامانم اومده میگه : حالا ثابت شد بهت که گاوی ؟؟؟؟!!!!

من :|

مامانم:)))

شاید باورتون نشه
.
.
فک کنم گوشی و کتابامو بعضا حتا لبتابم جزعی از بهشتن!!

اخه هعی زیر پای مادرن :|

لتفا قلت عملایی نگیرین :|

یکی از ظلمایی که تو بچگی به ما میشد ،
این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن! :|

اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !

داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Beards” بازی میکردم !

بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :

” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”

کیه؟ کیه؟ کیه؟

کیه؟…………کیه؟

کیه؟

واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی

(نمیذارن نفست بالا بیاد)

رتبه کنکور دختر عموم رو واسش اس ام اس کردن

اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده !!

خصوصیات بچه های قلیونی :

حالم خیلی بدِ . . . . . بریم قلیون
خیلی خوشحالم . . . . . بریم قلیون
حُوصله ندارم . . . . . . بریم قلیون
بنزین ندارم . . . . . بریم قلیون
کِلاس لغو شد . . . . . بریم قلیون
مدرکمُ گرفتم.شیرنیش؟ . . . . . بریم قلیون

لامصب یه پا مدرسان شریفِ این قلیون!!!!

ب سلامتي همه قليونيهااااااااااااا 

بابام امروز میگه عشق کشکه. . . .

گفتم زندگیم آشه، بدون کشک مزه نداره. ..

زد تو سرم گفت پاشو کولرو خاموش کن تا آش و کشکُ حالیت کنم.

ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﺎﻫﻠﯿﺖ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ
ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﺩﻭ ﻧﻔﺮﻩ
ﺩﺧﺘﺮﻩمیخواست ناز کنه گفت :ﺭﺍﺳﺘﺶ ﻣﻦ ﻗﺼﺪﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﻦم گفتم :ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﻓﻘﻂ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﻮﺭﻡ
ﺑﺮﻡ :)))))))))))))))))))))) ﺧﺨﺨﺨﺨﺦ
... .
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻃﺮﻓم...!! :|

این محرم و صفر است که اسلام را زنده نگه داشته است.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه رمضان تا حالا چند بار کلک اسلامو کنده بود !

کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری?!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

مـــــــــــحـــــــــــمــــــــــد جواد :| !!××!!

پسر عموم زن گرفته..

خانوادش میگن تو دانشگاه پیداش کرده. ولی دختره امسال کنکور داده. چجوری نمیدونم ؟!؟!؟

یکی منو توجیه کنه!!

نسلی هستیم که از بین تمام گره های زندگیمون

فقط تونستیم گره هندزفری رو باز کنیم ،

که اونم باز گره خورد .... 

 دختره موهاش مش خفن

از دماغش دوتا سوراخ مونده فقط
لباش اندازه ی پشتی مبل شده
نصف بیشتر عکسای پروفایلش یا لب استخره ?ا
با تاپ و دامن نیم وجبه :|
بعد خیلی جدی استاتوس گذاشته خسته ام از
این مردهای شهوت پرست که فقط به جسم
زن می اندیشند :|
آخه حلوا شکری :| تو اون جسم تو چیزی به نام
مغز هم پیدا میشه ؟؟ !!!
انتظار داری تو رو که ببینن ياد زلال احکام بيفتن لامصبo_O

 ﺗﺬﮐﺮ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻫﺎ :

.
..
.
.
.
.
..
.
.
..
.
.
.
" ﻟﻄﻔﺎ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻧﻪ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ "

 لبا پروتز :|

گونه ها تخیلی .. :|
موها رنگ کرده .. :|
ابروها تاتو .. :|
بعد هی پست میزاره نیمه گمشدم کجاست ؟

خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی گم بشی ,
مامانت بزور پیدات میکنه :|
نیمه گمشدت که جای خود داره!! :| :))

 به مامانم میگم میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین

میگه نههههه

توری پاره میشه پشه میاد تو

امروز روز جـــهانی دکــوراسیــونه...!!!

ایــن روز رو بــه کسانی که بیشتر نــقش دکور دارن تـو وبم تبـــریک میگیم...!!

مامان باباي شما هم موقع اس ام اس دادن لحنشون کتابي ميشه؟؟ :|
مثلاً من ميگم : baba key miay 2nbalam؟
بابام ميگه : سلام فرزندم ما نميتوانيم بياييم در راه بازگشت به خانه نان بخر متشکرم!! :ا||||

پیامک یک مرد به نامزدش:

خانوم؛ بی تو هر یک دقیقه برام60ثانیه میگذره

به یه نتیجه کلی رسیدم که بزرگترین پرورشگاه مار در سطح خاورمیانه، آستین بنده است

 در مقابل دو گروه از آدم ها همیشه سکوت کردم:

اونایی که بیش از حد معمول دوستشون دارم

و

اونایی که بیش از حد معمول بی شعور هستن...

 دیکتاتور اون بچه دو ساله است که 20 نفر مجبورند به خاطر او کارتون نگاه کنند!

در این شب های عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر

و برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !

والله مثل گاومیش سفره رو درو می کنی...

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن،
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم،
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم ....

اگر مریم، نازنین، عسل و رویا باهم بیرون بروند، همدیگر را مریم، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زد.

اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد. شنیدم که میگما!

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟

یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده :))